Kак правило, люди всегда чем-то не довольны. И начинают жаловаться на свою судьбу, не задумываясь о том, что мы сами являемся хозяевами своей жизни.Только от нас самих зависит все наше окружение, наши отношения с близкими нам
людьми. Все что мы имеем, с какими людьми мы общаемся, - это наши мысли.
Люди часто говорят: "какой у меня не хороший ребенок, совсем распустился", "какая плохая жена", и наоборот: "какой плохой сосед" и т.д. И тогда начинают жаловаться. Чего они ждут?, для чего жалуются? Они ждут, чтобы их пожалели. А стоит ли жалеть? Жалеть совсем не стоит. Когда мы жалеем, то уже на подсознательном уровне вовлекаем себя в проблему этого человека. И сами начинаем жить его проблемами, теми которые он сам себе и создал. Живем не своей жизнью, а чужой, - жизнью этого человека.
Его негатив, агрессия передаются нам автоматически. И жалея его, мы испытываем агрессию всему что нас окружает, а значит и окружающему миру. А потом все к нам и возвращается обратно. Жалея другого, мы усугубляем свою жизнь. И тогда все идет по цепочке. Получается так, что мы человеку не помогли, а наоборот еще более усилили агрессию. Значит добра мы не cделали, а совершили зло.
Когда начинаешь жалеть другого, то лишаешь его права быть самим собой. Мы не замечаем, как становимся жертвой той ситуации. А тот, кто жалуется, - тираном. Он начинает высасывать по немножку из нас энергию, перекладывая свою ответственность на других. Следовательно, - становится вампиром, а мы ведром, куда можно сливать весь муссор. А потом тоже начинаем жаловаться другим и говорим: "мне не хорошо", "у меня голова болит". А другие подхватывают эти слова и впитывают в себя. Тогда хватаемся за таблетки, совсем не задумываясь о причине возникновения боли.
Так все идет по цепочке на подсознательном уровне. Не задумываемся о том, что главная причина в нас самих, - мы стали жалеть. Жалеть нужно тех людей, которые жалея других жертвуют собой. И не надо жаловаться, надо все начинать c себя.
Нужно ли жалеть человека? Как реагировать на жалость? Помочь можно по разному. Но только не жалеть, а смотреть по ситуации. И нужно сказать прямо: "зачем ты мне это рассказываешь?" Человек сразу задумается, и спросит себя: "действительно, - зачем?", " что мне это даст, разве он мне поможет, я сам должен разобраться". Спросить: "Может ты хочешь, чтобы я тебя выслушал(а)?" И если он желает. Выслушать. Проявить любовь, милосердие к этому человеку. Такой настрой помогает нам быть чувствительными, а также внимательными к другим людям и к самому себе.
Примите это как данный урок, что нужно что-то изменить в себе. Смотрите позитивно. Будьте ему благодарны. Ведь через него вы получаете сигнал, - разобраться в себе. Поблагодарите человека за то, что подсказал вам.
Встречались ли вы с такой ситуацией, когда вам было жалко кого-то близкого? Может, вы сейчас читаете эту статью, потому что вы испытываете жалость к своему партнеру или супругу? И не знаете, что вам делать, расставаться или, собрав все силы, продолжать отношения, потому что бросать жалко?..
В моей практике часто встречаются такие запросы, когда из чувства жалости клиент не может принять уже давно напрашивающееся решение, когда невозможно сказать кому-то близкому «нет», а у самого уже нет сил тянуть на себе «дохлую лошадь». В таких реальных историях жалость отравляет жизнь и тормозит очень важные процессы в отношениях.
Как и у любого другого чувства, у жалости есть различные оттенки и смыслы. Почему у нас возникает жалость? Какие чувства могут жить под маской жалости? Чем может помочь и навредить жалость тому, кто ее испытывает? Чем полезна и вредна жалость для тех, на кого она направлена?
Навигация по статье: «Жалость: польза или вред для отношений? Как правильно жалеть»
Что такое жалость?
В самом определении «жалость» есть такие слова как сострадание, соболезнование, сочувствие. Другая трактовка жалости — грусть, печаль по отношению к чему/кому-либо.
Если более пристально, то СО-страдание — это совместное страдание или «одна на двоих болезнь», совместное чувствование.
То есть, проявляя жалость, мы как бы присоединяемся к человеку на какое-то время и вместе с ним «болеем», вместе проживаем трудное для него состояние. Это нам позволяет как будто продиагностировать состояние нашего близкого, живо представить, каково ему. А у человека появляется чувство, что он не один, и становится легче.
Жалость к другому. Когда полезна жалость?
Мы не будем говорить про жалость родителя к ребенку, про жалость человека к больному животному и проч. Там немного другая жалость, более понятная, не такая противоречивая.
Более неоднозначна жалость в отношениях, которые предполагают, все же, равные, партнерские позиции. Например, в паре, в дружеских отношениях, в отношениях взрослых людей. Эрик Берн так и описывал их как позиция Взрослого по отношению Взрослому.
Жалость полезна в случае, когда оказывается терапевтическая поддержка, когда мы вместе с кем-то «болеем», как будто вживаемся в ситуацию другого, и таким образом, человек оказывается не один в трудную минуту, ему легче пережить сложные времена.
Также из жалости мы можем помочь близкому материально, оказав какую-то услугу, или давая ценную информацию. И эта помощь реально пойдёт ему на пользу.
Жалея и помогая близкому мы выглядим великодушнее в наших же собственных глазах. Как результат, растёт самооценка. Порой нам кажется, что мы более привлекательны и для окружающих в такие моменты.
Чудодейственным свойством жалости для того, кто испытывает ее, является своего рода терапия (исцеление) себя. Испытывая жалость и действуя на благо другому, мы становимся лучше и целостнее. Но это происходит, если жалеть правильно. Подробнее об этом в конце статьи.
Тот, кто испытывает жалость, неизменно получает от этого скрытые эффекты, иногда и неявные преимущества (или вторичные выгоды
).
Что еще происходит, когда мы чувствуем жалость?
Мы как бы искусственно поднимаемся на ступеньку выше того человека, к кому направлено это чувство. Это порой происходит неосознанно. Но мы, все же, это ощущаем. В более усиленном виде это перетекает в гордыню и высокомерие, что, конечно же, ощущает и другой.
Яркий пример, когда жалость подающих «нищим» в переходе, ещё более усиливает контраст их «высокого» положения по сравнению с его «низким», несчастным. «Я бы никогда до такого не докатился!»
И не важно, что этот «нищий» таким образом может «заработать» за день больше, чем рядовой работник офиса за неделю.
Жалость сохраняет отношения, правда, созависимые.
Пример из практики: девушка, которая уже потеряла любовный интерес к своему парню, не может от него уйти, и, в то же время, не может построить с ним здоровый союз. Она считает, что он сильно ее любит, и ее жалость к нему не дает ей покончить с вялотекущими отношениями. Он часто прогибается под нее, забивает на себя, на свои интересы, ведет себя жертвенно. А если в отношениях появляется жертва, эдакий «мальчик для битья», то неизменно появляется и агрессор, обычно в образе партнера.
Пусть сначала мы можем испытывать жалость к человеку и продолжать с ним отношения, но рано или поздно на смену жалости приходит агрессия. Природа этой агрессии в следующем: на самом деле мы злимся на себя, так как не можем позволить себе разорвать отношения, например, потому, что считаем, что причиним человеку боль. В нашем понимании, он эту боль не вынесет, а с детства нас учили, что делать больно другим — плохо, ведь после этого, какой ты благородный человек?
И тогда мы эту злость сливаем в виде придирок, раздражения и прочего на безопасный «приемник», более слабого партнера, который это проглотит. Кроме того, это ведь «он – причина угрызений совести» и того, что «я трачу на него свою жизнь». После этого нам может стать еще хуже от новой волны вины, что он такой хороший, а я его мучаю и «вечно мне все не так». И здравствуй, ! Нездоровые отношения продолжаются…
Жалость — суррогат любви
Вовсе не хочу сказать, что испытывать жалость к близкому – плохо. В православной религии жалости, состраданию отводится очень важное место. В нашей русской культуре исторически сложилось такое понимание, что жалеть человека это все равно, что любить его. Многие так и «опознают» любовь: жалею, значит люблю, и наоборот, люблю, значит, жалею.
Но, по сути, там, где есть жалость, нет места любви, которая свойственна именно романтическим, равным, взрослым отношениям.
Все мы жалеем очень по-разному. По своим наблюдениям могу выделить три разные позиции жалости:
- Жалость-превосходство . Когда мы превозносимся над человеком, что-то делаем для него с позиции сверху, «с барского плеча» или с мыслью, «вот он бедный, так унижается». Мы смотрим как строгий Родитель на беспомощного Ребенка.
- Жалость-сочувствие . Когда мы находимся на равной позиции с тем, кого жалеем (истинное со-чувствие). В такие моменты мы чувствуем, что чувствует другой. И жалеем именно другого человека, а не воображаемого себя.
Первые два варианта — компенсаторные, не дающие свободного выбора в отношении себя и другого человека. Третий вид жалости продуктивен, он предполагает свободный выбор, как относиться к человеку, каким образом ему помочь и помогать ли вообще. И тем самым, мы приносим большую пользу и себе, и другому.
- Риском испортить отношения с партнером безвозвратно. Жалея из позиции назидающего Родителя можно увеличить дистанцию и спровоцировать ответную агрессию. Потому что, жалея, на подсознательном уровне мы воспринимаем человека как «жалкого», слабого, неполноценного. Человек это подсознательно чувствует, и может отреагировать агрессией или дистанцией.
- Партнер, которого вы жалеете, в определенный момент может почувствовать, что на нем висит неподъемный груз морального долга перед вами. И чем больше вы ему даете, помогаете, жалеете, тем этот «долг» становится более невыносимым. Порой, настолько, что человек предпочтет просто сбежать от вас, так как не в силах восполнить баланс в этих отношениях.
- Иллюзией собственной успешности и превосходства на контрасте. Сознанием, что у тебя все отлично, и ничего не надо делать сверх того, что есть. Чревато застоем.
- Отрицанием естественного хода вещей: ошибок другого, необходимости нести ответственность за сложившуюся ситуацию самостоятельно. Иногда нам кажется, ему просто не повезло. Но есть такая фраза: «Невезение — это череда неправильно сделанных выборов».
- Возможностью лишить человека своего печального, но необходимого опыта, испытаний, нужных ему в жизни, чтобы справляться с более сложными задачами.
- Риском попасть на крючок манипуляций. Как только вы заметите, что чувствуете жалость, будьте начеку. Это может быть вашим слабым местом, больной точкой, которой – осознанно или нет – может пользоваться ваш родной и близкий человек. Если вы не управляете своей жалостью, это сделает другой. (Читайте также статью «Манипуляции в отношениях и эмоции »)
- За маской жалости к другому в отношениях легко спрятать свой страх перемен. А за этим страхом – более глубинный страх: оказаться больше никому не нужным, не ценным, бесполезным. Так и продолжать везти на себе угнетающие отношения, лишая себя, а также того, кого мы жалеем, возможности построить по-настоящему счастливые отношения.
- Со-чувствовать, со-переживать, быть в определенный период времени с человеком наравне. Попробуйте именно почувствовать его состояние, понять, что происходит. Но вовремя возвращайтесь обратно, потому что со-болезнуя, кто-то должен быть «более здоров», чтобы «не засосало в болото» обоих.
- Жалеть, понимать, но своей жалостью и помощью не делать человека «инвалидом». Дать голодному рыбу или научить его ловить ее самостоятельно? Разница налицо.
- Подбодрить, поверить в то, что человек не «жалкий», а полноценный, и его потенциал гораздо больший, чем нам представляется сейчас. И заразить этой верой его самого.
- Уметь сказать и «да», и «нет» – как Взрослый со своим выбором и ответственностью.
- Или просто отойти в сторону. Потому что наше «нет» или отказ от жалости вообще, может стать для близкого человека мощным лекарством отсроченного действия.
При малейшем появлении намека на жалость к партнеру рекомендую следующее:
- зафиксируйте этот момент у себя внутри;
- проанализируйте, что конкретно вызвало у вас жалость?
- какие еще чувства в связи с этим появляются у вас к себе и к другому?
- что вам хочется в связи с этим сделать?
- мысленно уберите жалость из вашего арсенала чувств. Что бы вы чувствовали к этому человеку, если бы жалости не существовало?
Возможно, после того, как вы хотя бы на время «отодвинете» жалость к другому, как пыльную занавеску, на место этого чувства придет что-то настоящее, то, как вам действительно хочется относиться к человеку. Может, это будет злость. Может, безразличие. Может, искреннее сочувствие. А может, и любовь. И уже после этого вы будете более ясно знать, что с этим делать дальше.
Но если вы чувствуете, что жалость не поддается контролю и вам от этого тяжко, либо вы понимаете, что жалость это не то, что бы вы хотели чувствовать к своему близкому, вы можете обратиться ко мне за консультацией, чтобы научиться управлять этим непростым чувством.
Статья поможет лучше понять, каким образом жалеть женщину и как это лучше всего сделать, ведь не каждой девушке прямолинейный подход будет правильным решением, ведь понять женскую сущность очень сложно.
Как пожалеть девушку ласковыми словами когда она болеет, во время месячных когда ей плохо и больно, устала
Пожалеть девушку лучше не сюсюкающими ласковыми словами, а оказавшись с ней рядом, ухаживая за больной или уставшей подругой и выполняя ее пожелания.
Как поддержать девушку в трудную минуту, успокоить если она плачет
Поддержать девушку в трудную минуту и успокоить ее, если она плачет, можно слегка приобняв ее и сказав слова утешения.
Как пожалеть девушку если у нее болит нога, голова
Пожалеть девушку, если у нее болит нога или голова, можно сделав ей легкий массаж больного участка тела. Выраженное таким образом сочувствие может существенно облегчить недуг.
Как утешить девушку у которой парень ушел в армию
Утешить девушку, у которой парень ушел в армию, можно дав ей понять, что армия не станет помехой для настоящих чувств.
Девушка все равно будет иметь возможность переписываться со своим любимым. Поэтому особой трагедии в этой разлуке нет – все живы и здоровы, поэтому терзать себя переживаниями, навеянными собственным воображением, не стоит. Нужно уже и повзрослеть.
Как поддержать девушку у которой случился выкидыш, проблемы на работе, умирает бабушка
Жизнь не бывает без потерь и переносить удары судьбы приходится каждому. Сильный духом человек не впадет в депрессию, а будет жить и искать способы воплотить свои мечты в жизнь.
Даже потеряв близкого и любимого человека не стоит впадать в уныние хотя бы потому, что ушедший в иной мир не хотел бы видеть вас вечно хнычущей и махнувшей на себя рукой безвольной личностью.
Как поддержать девушку у которой мама больна или отец болеет раком
Поддержкой для девушки, у которой тяжело болеют близкие для нее люди, может стать помощь в решении бытовых вопросов, например, покупка продуктов питания или необходимых лекарств, создание более комфортных для больного условий и т.д.
Настройте девушку на то, что жизнь не бывает без потерь, но пока не произошло непоправимого траур надевать не стоит. Нужно жить как прежде: когда весело – шутить и смеяться, когда больно и грустно – дать волю слезам. Таким поведением вы окажите моральную поддержку и самому больному, позволив ему отвлечься от мыслей о своей участи.
Как успокоить девушку если у нее истерика, разводятся родители, проблемы в семье, депрессия, нет настроения
Успокаивать девушку, если у нее плохое настроение, истерика или депрессия необходимо исходя из ситуации. Иногда это можно сделать пристальным взглядом, иногда – заставив выпить стакан воды, а иногда и надавав несколько легких оплеух.
Как успокоить девушку у которой умирает домашнее животное, ушел муж
Справиться с тяжелой душевной травмой за несколько дней не удастся, однако успокоить девушку, дав ей понять, что она не одинока в своем горе и у нее имеется много друзей, которым не безразлично ее состояние, можно и нужно.
Как утешить девушку если она говорит что она толстая и жирная
Утешением для девушки, если она говорит, что она толстая и жирная, может стать очередной пирожок или гамбургер.
Хорошо, когда женщина поддерживает своего мужчину и придает ему веру в себя, но, с другой стороны, начиная сюсюкать с ним, она подавляет его внутреннее мужское начало, провоцирует у него поведение маленького ребенка.
Психологи считают, что всех мужчин можно условно разделить на два категоричных типа:
-«железные рыцари» - сильные духом мужчины, которые никогда и никому не позволяют проявлять жалость по отношению к себе;
-«маленькие мальчики» - такие мужчины всё время ищут повод, чтобы кому-нибудь пожаловаться.
Во всех женщинах заложен материнский инстинкт, поэтому неудивительно, что большинство выбирает «слабых» мужчин, которым нужна поддержка, забота и открытое проявление любви. Но это совсем не значит, что сильные мужчины не нуждаются во всём этом. Просто они более скованы в своих эмоциях, не показывают свои истинные желания даже себе.
Жалость – это своеобразное выражение психологической помощи мужчине. А сильный обычно помогает слабому. Отсюда и нежелание мужчин, чтобы их жалели. Так женщина показывает свою силу, моральное превосходство над мужчиной, а это, в свою очередь, считается для него непозволительным. Поэтому жалеть нужно грамотно, в противном случае ваши действия вызовут не благодарность, а гнев и раздражение. «Настоящий» мужчина охотно примет скрытые проявления жалости – помогайте ему делами, будьте внимательны в мелочах – налейте чай, укройте одеялом во сне или обнимите без повода. Но ни в коем случае не становитесь навязчивой – этого не потерпит ни один мужчина. Бесконечные звонки, круглосуточная пустая болтовня и поцелуи каждую минуту выведут из себя кого угодно.
Вы, как никто другой, знаете потребности своего мужчины – может он любит, чтобы его щетка стояла слева или чтобы утренний кофе был немного остывшим? Так сделайте так, чтобы мужчине было приятно, и не требуйте благодарности, ведь мужчины в удрученном состоянии порой не замечают никого вокруг себя. Проявите терпение и просто будьте рядом. А если заметите, что мужчина действительно нуждается в жалости, то проявите это делами, а не словами.
Если же в партнеры вы выбрали слабого мужчину, то помогите ему стать сильным. Не сюсюкайте с ним, и не хвалите без повода. Конечно, называть его неудачником тоже нельзя, важно объективно оценивать его поступки и поведение. Не ищите оправданий его неудачам, а лучше помогите исправить ситуацию. Не стоит всё слепо прощать и оправдывать любые, даже самые некрасивые поступки.
Важно оставаться женщиной рядом со своим мужчиной и не превращаться для него в «мамочку». Мамой вы должны быть для своих детей, но никак не для мужа.
Время на чтение: 4 мин
Жалость – это чувство, направленное на себя, другого человека, живое существо, связанное с негативными переживаниями и ощущением дискомфорта. Неприятные ощущения указывают на несоответствие реальности внутренним представлениям человека, сопротивление происходящему и желание исправить. Подобные мотивы могут быть осознанны или нет, поддаваться контролю или вырастать в стремление изменить мир по собственным параметрам. Являясь субъективным чувством, жалость проявляется не только в объективные моменты трагизма, а в моменты несогласия человека с происходящим (даже если это гармонично и полностью устраивает других).
Объект жалости воспринимается как недостаточный, несчастный, находящийся в пагубном положении, вызванном обстоятельствами или другими существами. Чувство жалости может возникать вместе с сочувствием и тогда можно говорить о сопереживании и стремлении улучшить долю жалеемого, простить слабости. А может возникать совместно с ощущением превосходства, тогда возникают самовозвеличивающие и греющие эго поведенческие реакции. Кроме того, что это чувство испытывается непосредственно к людям или собственной персоне, жалость возможна по поводу утраты вещей, прежнего образа жизни, дружеских связей и прочих вещей или категорий, являющихся важными в жизни человека. Жалость, сопряженная с утратой близка к печали или возникает одновременно в ней.
Противоположностью жалости является жестокость, когда человек лишенный всяких чувств сопереживания и понимания чужого страдания может становиться безжалостным в своих требованиях, словах, поведении. Подобное проявляется нетерпением, отсутствием внутренней возможности стать на место другого человека. В любом случае, как бы не была проявлена, и куда бы не была направлена жалость, она вызывает ощущение дискомфорта, поскольку указывает на изъяны и недостатки, свои или окружающих людей.
Что такое жалость
Понятие жалости представляет собой чувство, имеющее как позитивные, так и негативные характеристики. С одной стороны именно это чувство делает человека гуманным, способным к состраданию и сопереживанию, с другой, при грубом и неверном выражении жалость унижает человека, причем как жалеемого, так и жалеющего. В особенностях некоторых культур замечена неприемлемость данного проявления, рассматривая жалость равносильно слабости, того кто поддался этому чувству и неверию в того, кого жалеют. Если разбирать детальнее, то жалость унижает человека, когда она маскирует под собой злорадство (сочувственные речи произносятся в угоду социуму, часто в гипертрофированной форме, чтобы еще больше подчеркнуть негативную ситуацию и насладиться), обычно это бездеятельное сотрясение воздуха, помощь не оказывается. Чувство превосходства над тем, кто оказался в менее удачной ситуации, некоторого презрения над ним также может принимать форму жалости, тут на первый план выход возвеличивание собственной персоны и помощь если и оказывается, то исключительно ради развития собственного имиджа.
Примеров молчаливой, унижающей жалости множество: когда жалеют сотрудницу, пришедшую с фингалом, но не заявляют в полицию, когда угощают соседского малыша, но не реагируют действиями на крики при его избиении родителями, когда снимают ответственность с алкоголиков, великодушно прощая им пьяные выходки и прочее. Подобные проявления губительны для обоих участников ситуации: у одного черствеет душа, а второй перестает чувствовать ответственность, ощущая лишь собственную никчемность, и перестает даже стремиться к изменению ситуации.
Созидательная жалость всегда подкрепляется действиями и конкретной помощью: волонтёрство в сиротском приюте, а не пустые рассуждения о судьбах бедных детей, сочувствие и помощь больному должны выражаться в уходе за ним или предоставлении необходимых медикаментов, вместо тяжелых вздохов у кровати. Даже в развитии ребенка необходима жалость, только не когда его ограждают от мира, чтобы он не поранился, а когда учат взаимодействовать, самостоятельно лечить содранные коленки и давать отпор обидчикам.
Жалость способна появиться в любой сфере человеческой жизни, касаясь, как сожаления об ушедшем времени, потерянных вещах, грусти по прошлым воспоминаниям и ушедшим людям, так и ситуаций происходящих непосредственно сейчас, когда сталкиваемся с жизненной несправедливостью в виде инвалидов, попрошаек, бездомных, людей попавших в аварии. Люди жалеют своих родителей, детей, сотрудников и интернет-знакомых, но при этом не все понимают, что мучаясь от подобного чувства они не всегда приносят пользу тем, кому якобы сочувствуют, кроме того некоторые способны использовать подобные тенденции и давить на жалость с целью реализации собственной выгоды.
Условно можно разделить жалость по своему воздействию на пагубную и созидательную. Разрушительная жалость проявляется в лишении человека обязанностей и ответственности, своим неверием и жалостью убивая в нем тенденции к развитию и изменению. Так, жалеющие родители постоянно контролируют каждый шаг ребенка, выполняют за него все задания и необходимую работу, а в результате, вместо эффективной помощи наносят невосполнимый вред целостному развитию личности. Подобные действия приводят к формированию внутреннего себя как не умеющего, недостойного и того, кто сам не справляется, что в последующем парализует волю и человека.
Чувство жалости в интимных отношениях приводит к тому, что человек развивает свои недостатки и тот, кто вначале вам просто нагрубил, уже вполне может избить до реанимационного состояния. Подавая из жалости милостыню, вы можете столкнуться с тем, что ваши деньги будут пропиты, а человек больше никогда не пойдет искать работу. Подобные примеры нередки в жизни, а их механизм одинаков – когда вы из жалости что-то делаете за человека, у него пропадает внутренний стимул что-то делать самому и он деградирует, а также усваивает, что ни к чему не способен.
Конструктивная, созидательная жалость способна поддержать человека, дать ему силы, успокоить, вселить уверенность или хотя бы предоставить кусочек надежного и безопасного пристанища для перерыва. Оказывая помощь бескорыстно, без ожидания почестей и восхваления, без стремления продемонстрировать собственную силу на фоне менее удачливого человека, вы практикуете жалость созидательную. В детско-родительских отношениях это выражение сочувствия при неприятностях и советы как лучше преодолеть случившееся, в партнерском взаимодействии такая жалость может выглядеть как открытый разговор о недостатках и предложение своей помощи в устранении причин. Даже если вы накупили продуктов и оставили у двери одинокого пенсионера – в этом больше созидающей жалости, чем в митинге о пенсионной реформе.
Жалость очень коварное и тонкое чувство, требующее как внимательной диагностики, чтобы не спутать его с собственными проекциями, высокомерием, непринятием, так и строгого отношения, чтобы поддавшись импульсу вместо помощи не навредить. Необходимо пристально рассматривать каждую ситуацию отдельно, чтобы понять будет ваша жалость уместна или нет, и если вы видите, что чем больше вы кого-то жалеете, тем более и безынициативным он становится, начинает больше ныть и жаловаться, значит, вы идете не той дорожкой и жалость лучше оставить. Это вовсе не означает, что необходимо становиться черствым , поскольку иногда ваше понимание и доброе слово могут довольно сильно повлиять на человека, находящего на грани отчаяния.
Жалость к другим
Жалость к другим людям рождается из нашего восприятия ситуации и проявляется в тех моментах, когда нуждаемся в сочувствии. Если вы спокойно относитесь к боли и не нуждаетесь в жалости, поскользнувшись на мокром полу, то вряд ли пожалеете так упавшего человека, даже если ему ваше сочувствие было очень необходимо.
Жалость к другим не объективна и в большей мере представляет наш собственный мир, чем отражает реально негативную ситуацию. Больше того, проявляя жалость к другому, мы как бы автоматически жалеем себя. Когда саможаление находится под запретом, нет сил признаться себе в недостатке чего-то или полученной травме, это находит проявление в жалости к другим. Так, одинокая женщина будет активно жалеть подругу, расставшуюся с парнем, а девочка, считавшая себя недостойной отцовской любви, будет жалеть сотрудницу, которая очередной раз получила выговор от шефа. Реальность может быть про то, что расставшаяся рада расставанию и вообще была его инициатором, а та, которая опять лишена премии, действительно не работает, но это может не иметь никакого значения, когда есть внутренняя потребность пожалеть себя через другого.
Помимо проективных переживаний жалость может выступать способом построения отношений. Когда человек в неприятностях, а вы ему сочувствуете, он воспринимает вас ближе, доверяет больше, поскольку вы проявляете заботу и симпатию. Разделение боли, страдания, переживания автоматически переводит вас в раздел неравнодушных людей, помимо этого вы сами становитесь лояльнее и ближе к тому, кого пожалели. В такие моменты жалость полезна и уместна, она часто помогает человеку преодолеть трудности быстрее. Люди постоянно ждут проявления доброты, жалости и прощения их слабости, поскольку в мире все больше требований и равнодушия. Одаривая подобным отношением, вы устанавливаете более крепкие связи с человеком, ведь каждому приятней быть с тем, кто принимает его недостатки, прощает слабости, понимает боль и сочувствует случившемуся. Кто-то ценит подобные уголки отдушины, но многие умело пользуются чужой жалостью и вместо того, чтобы устанавливать искренние близкие отношения, начинают давить на жалость, чтобы получить ваше покровительство или расположение.
Зная возможность чувством жалости, многие закрываются и становятся довольно холодными и равнодушными. Кончено, подобная жизненная тактика убережет от манипуляций, неоправданных надежд и катания на вашей шее, но помимо этого ухудшит отношения с окружающими. Безжалостные и жестокие люди отталкивают, с теми, кто равнодушен к проблемам, не хочется делиться и радостью.
Жалость, действенно проявленная к другим, не должна быть сопряжена с вашей личной выгодой и ожиданием успехов или благодарностей от другого. Это скорее о вашем проявлении как личности, как человека, способного совершать поступки, руководствуясь своим внутренним компасом, а не ближайшими или дальними перспективами. Проявление подобной доброты может никогда не показать вам непосредственных результатов, а человек даже не поблагодарит, но через время все может вернуться через других, а тот, кого вы пожалели, возможно, вспомнит ваш поступок. Поведение складывает о вас негласное мнение окружающих, которое невозможно создать искусственно и поэтому, проявляя жалость, но с разумом, а не под манипуляциями, вы заметите, что вам придут на помощь или простят промахи, подадут салфетку и посочувствуют добрым словом в тяжелую минуту.
Учитесь распознавать, когда человек попал в тяжелую ситуацию. А когда привык с детства надувать губы и получать желаемое. Для многих это стало удобной моделью поведения, когда играя на чужих чувствах можно получить желаемое, а когда исполнитель желаний выдохнется, то его просто заменят. Если вы ощущаете жалость, то будьте строги в первую очередь к себе и постарайтесь заглянуть по ситуации чуть дальше, чем настоящий момент, тогда вам станет понятно каким именно способом стоит проявить свое чувство, а возможно с благими намерениями его стоит вообще спрятать. Вряд ли стоит бежать за очередной бутылкой для алкоголика из жалости, а вот устроить ему скандал, рассказав всю правду и показав его истинную жизнь, предложив конкретную помощь можно, хотя это не будет выглядеть привычными охами сожаления, но это будет жалость в действии.
Считается, что любовь и жалость несовместимы, т.к. жалея, вы даете человеку понять, что считаете его слабым, потом он начинает жалеть себя без вашей помощи, все больше деградируя и развивая комплексы неполноценности. Это вполне вероятный путь развития событий, если вы жалеете деструктивной жалостью и не смотрите на несколько недель вперед. Помочь преодолеть подобное поможет задавание себе вопроса «действительно ли человеку настолько плохо, что он без меня не справится?» и только в случае положительного ответа помогайте.
Еще один психологический момент зарождения жалости – наше собственное несогласие с устройством мира. Если мы не приемлем какое-то развитие событий, болезни, уровень дохода, то те, у кого судьба сложена подобным образом будут вызывать чувство жалости и тут важно остановиться и проанализировать. Возможно тот, кого вы считаете бедняком, сознательно раздал все свое имущество и перешел на , чтобы быть счастливым в соответствии со своими представлениями. Может быть, вам жаль парня, идущего на костылях, а он до этого несколько лет пролежал парализованный и теперь невероятно счастлив. В целом мир справедлив и гармоничен и каждый человек получает ту жизнь, которую делает своими руками, так что прежде чем вмешиваться, подумайте, что руководит вашим стремлением подровнять жизни окружающих под ваше видение прекрасного и правильного.
Жалость к себе
Саможаление периодически встречается в жизни каждого, но у некоторых оно приобретает устойчивую форму. Для людей определенного склада () и типа нервной системы (повышенная возбудимость) жалость к себе занимает довольно важное место и способна подчинять себе другие жизненные проявления. Чаще всего пусковым механизмом выступает какое-либо сильное стрессовое событие, поднимающее чувство грусти (из-за утраты, потери), несправедливости (неоправданности ожиданий и амбиций), а также возможно в сочетании с к тем, кто имеет желаемое или не потерял что-то важное. Жалость может возникать при столкновении с ситуациями неподвластными человеку, когда он испытывает чувство безвыходности. Сильные личности выносят из этого важные уроки, учатся принимать бессилие, выясняют границы своих возможностей, слабые начинают себя жалеть. Но помимо действительно непреодолимых ситуаций жалость к себе вызывается еще и внутренним образом собственного Я, и если оно воспринимается, как хрупкое, слабое, глупое, беззащитное, то и человек ведет себя соответственно, заранее отказываясь от борьбы со сложностями. В таких ситуациях нет смысла переоценивать действительность, а есть необходимость восстанавливать адекватное самовосприятие.
Для жалости себя характерно сосредоточение человека на негативных сторонах своей жизни, трудностях и потерях, собственных недостатках и поражениях. Основное стремление для чего необходимо все происходящее – это вызвать жалость окружающих и возможно получить их помощь и поддержку. Актуально удовлетворение такой потребности только первые несколько раз или если человек жалеет себя довольно редко, в противном случае данная линия поведения, используемая слишком часто способна вызвать отторжение других людей, тогда речи не может быть не то, что о поддержке, а даже об общении.
Саможаление требует от окружающих людей большого количества ресурсов, тогда как сам человек оказывается в пассивной позиции, что раздражает и озлобляет окружение. Даже в случае с тяжелобольными или получившими инвалидность, вся система направлена на реабилитацию, принятие, смирение и возвращение человека в обыденную жизнь, никогда не поощряется страдание и накручивание ощущения несчастности. Кроме сопровождения определенным спектром дополнительных чувств, жалость к себе может вызывать тяжелые формы и меланхолии, а также являться их симптомом.
Характерной для человека склонного к саможалению является то, что когда его перестают поддерживать и помогать вместо поиска пути исправления ситуации, он наоборот отворачивается ото всех, озлобляется и закрывается. Одиночество нарастает, потребность в участии других становится не наполняемой и требования растут. В самой критической ситуации человек настолько привыкает жалеть себя и всего добиваться через сочувствие других, что это поведение начинает обретать агрессивную и требовательную окраску. Помочь такому человеку оказывается практически невозможно, поскольку все советы отклоняются, а для начала изменений находится множество отговорок и может сложиться впечатление, что страдания зачем-то необходимы. Чем больше проблем и несчастий, тем более исключительной становится личность, которой в реальности нечего предъявить, кроме того, всегда есть оправдания, почему не было что-то достигнуто, и в этом нет вины непосредственно человека. При саможалении можно рассчитывать на помощь других или страдать от жестокости мира, но в любом варианте это эгоистичный уход от реальности.
Человек в саможалении напоминает паралитика, только вместо тела обездвиженной оказывается воля и мышление, нет способности искать решение и выход из ситуации, для большинства которых требуются незначительные усилия. и претензии начинают направляться не только на себя, но и на тех близких, которые пытаясь помочь, указывают пути улучшения. В подобном состоянии, когда не принимаются новые пути, энергия иссякает, кроме того огромный ее кусок тратится на поддержание несчастного состояния. Со временем человек разучается восполнять собственный энергетический ресурс и начинает пользоваться чужим, отсюда энергетический вампиризм и стремление слить весь негатив на окружающих вместо того, чтобы заниматься непосредственным разрешением проблем.
Жалость к себе разрушительна в постоянных эмоциональных состояниях. Не путайте это с тем, когда жалость, любовь и забота о себе едины и помогают преодолевать проблемы и сохранять здоровье. Чрезмерная и постоянная жалость убивает веру в себя, постепенно снижает , рушит способность эффективного взаимодействия с миром. Постоянные мысли о бессилии и никчемности начинают реализовываться, и если раньше человек хоть и допускал ошибки, но действовал, то теперь перестает предпринимать даже попытки к активной деятельности.
Как избавиться от жалости к себе и другим
Проблема как избавиться от чувства жалости может носить две направленности: относительно собственной личности и относительно способа взаимодействия с окружающими людьми. Но какой бы стороны не касалось желание приуменьшить свою жалость, речь всегда идет о ее разрушительном и негативном направлении, когда реализация данного чувства способствует не поддержке и накоплению сил для преодоления, а разложению и обессиливанию личности.
Осуществляя какие-либо действия из жалости, но в ущерб себе, не факт, что вы помогаете человеку или себе. Потратив все выходные на ремонт у знакомого, вы узнаете, что он сам закончил бы его быстрее, а вы только отвлекали разговорами. Или заняли подруге денег на новый телефон, что окончательно разучило ее рассчитывать бюджет, а дружба рухнула из-за не отданных денег. Так и с собой, если вы не отправили себя на тренировку, пожалев ноющие мышцы – вас ждет еще большая крепатура, потом отказ от тренировок, а по итогу проблемы со здоровьем. Не всегда, отказывая себе, вы сможете помочь другому.
Первое правило на пути решения как избавиться от чувства жалости – это оценка собственного состояния. Если у вас нет энергии и куча проблем, то вначале вы обязаны не высказывать сочувствие и из жалости помогать другим, а позаботиться о себе (даже если другим хуже) и наладить жизнь. Если вы замечаете, что все чаще жалуетесь, то имеет логичнее напрячь оставшиеся, еще не растраченные на жалость силы, и решить свои проблемы. Помните, пока что-то вас не устраивает в собственном самоощущении и жизни – ваши действия должны устранять неблагоприятное.
Когда очень тянет жалеть окружающих, задумайтесь, заслуживают ли они жалости, проследите какие поступки или их отсутствие привело человека в точку, где вам его безмерно жаль. Безусловно, случаются несчастные случайности, но большинство неприятностей человек устраивает себе своими руками, даже если не замечает прямой связи. Даже бездомным предоставляется множество иных решений их проблемы, есть официальные фонды, биржи по трудоустройству и приюты, но люди отказываются от них, выбирая попрошайничать и пропивать эти деньги. Стоит ли жалеть решать вам, ведь возможно идея никогда не работать, а стоять на паперти, пришла в голову им после жалости первого подаяния.
Отслеживайте темы, когда начинаете испытывать жалость, т.к. в половине случаев за этим кроется нереализованная потребность человека, чтобы его самого оправдали, пожалели. Если сжимается сердце от ребенка в одиночестве сидящего на качели, то возможно вам не хватает сочувствия родителей, если жалко голодную собаку, то это может быть ваша потребность в заботе и готовом ужине. Часто, жалея других, люди пытаются восполнить недостаток жалости к себе, заполнить те моменты, где не позволяют себе быть слабыми или ошибаться. Вы можете жалеть мальчишку, которого отругала учительница и даже защищать, при этом никому не жаловаться на то, как незаслуженно вас отчитывает шеф. Подобные истории свидетельствуют о слепых зонах в оценке и восприятии своей личности и потребностей.
Но иногда сочувствие к себе не то, что не запирается, а наоборот начинает слишком активно захватывать жизнь, и тогда ее стоит тормозить. Первое, что нужно сделать – это проанализировать ситуацию, максимально абстрагировавшись от чувств. Когда вы осознали проблему необходимо выявить, что именно в сложившейся ситуации заставляет жалеть себя, и на что вы рассчитываете. Если понимаете, что сильно ожидания саморазрешения проблемы, необходимо постепенно возвращать себе ответственность за испытываемые эмоции и собственную жизнь. Даже если негатив связан с другим человеком, то ваши переживания подвластны вам, и как повернуть ситуацию, чтобы стало лучше, искать только вам. Необходимо придумать практические действия, способные изменить ход событий, а чтобы это было эффективней, предварительно необходимо учесть, что вы делаете не так, где допускаете ошибки.
Посмотрите на мир не как что-то враждебное и противостоящее вам, а как на ресурс и возможности для изменения – там есть люди, способные помочь, есть места, дарящие энергию и наполненность силами. Тренируйте позитивное мышление, ставя задачи в каждом дне найти по десять позитивных моментов, превращайте неприятности в игру, де необходимо извлечь из краха максимальную выгоду. Чем вы увереннее, тем успешнее это будет удаваться, так что формирование отлично скажется на избавлении от саможаления. Ведь те, кто воспринимает себя, как сильного и успешного, к трудностям относятся, как к новому вызову или возможности проявить себя, а не как к причине спрятаться в самый дальний угол.
И будьте осознанны в восприятии информации, получаемой от других людей, которые могут вам рассказывать о вашей слабости, хрупкости, неспособности, а о ситуациях, как о неразрешимых и катастрофических. Без должной критики такие суждения имеют тенденцию просачиваться в ваше внутреннее восприятие и становиться правдой, так что окружайте себя позитивными и деятельными людьми, умеющими видеть хорошее даже в полной безысходности.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
