Ноябрь 14, 2013
Даже самый понимающий собеседник в разгар приятного разговора может выкинуть что-нибудь вроде «А почему ты ни с кем не встречаешься?», «Какая у тебя зарплата?» или «Когда вы планируете детей?».
Кажется, эти вечные вопросы никогда не перестанут интересовать окружающих и ставить нас в тупик.
После очередной попытки уйти от ответа, Гульнара Гарафиева решила разобраться, какие неудобные вопросы нам чаще всего задают друзья, родственники и коллеги, и как правильно на них отвечать.
Денежные вопросы
«Какая у тебя зарплата?», «За сколько купил машину?», «Сколько платишь за квартиру?», «Почем брал?». Многие к таким вопросам часто прибавляют: «Можешь не отвечать!» или - «Можно нескромный вопрос?», но и это не спасает от неловкости. Честно говоря, я и сама любила интересоваться денежными делами друзей. Но вдруг осознала, что давно не радуюсь их приобретениям, а любые комплименты и расспросы заменяю меркантильным «Почем?». Сейчас я старательно пытаюсь подменять все возникающие в моей голове «сколько?» на «какой? где? когда? как здорово!». Эффект очень приятный. Друзья с удовольствием рассказывают о покупке, новой работе, а иногда без лишних расспросов откровенничают о денежной стороне. Единственное, что пока совсем не удается, — поздравлять мужа с премией или повышением зарплаты без вопроса «Намного?»
Тем, кому совсем не хочется отвечать на вопросы о деньгах даже близким людям, психологи советуют «отзеркаливать», т.е. отвечать вопросом на вопрос. Например, переспросить, почему ваш собеседник так интересуется; сначала узнать, сколько стоит его машина; или уж совсем по-детски заявить «Сначала расскажи ты!». Еще один способ, предложенный моим знакомым, — называть подозрительно большую или маленькую сумму, переводя разговор в шутку.
Вопросы на собеседованиях
«Где вы видите себя через 5 лет?», « Какой ваш самый большой недостаток?», «Сколько вы получали на предыдущей работе?» Пройдя десяток собеседований, я до сих пор не знаю, как отвечать на эти странные вопросы кадровиков. Мне кажется, они и сами не помнят, почему принято об это спрашивать, но упорно следуют традициям. Говорят, на собеседованиях в крупных европейских компаниях нужно быть готовым ко всему — даже к тому, что вас попросят показать содержимое сумки здесь и сейчас. Я не знаю ни одного хорошего специалиста, которому бы отказали в работе, потому что он не продемонстрировал, что у него в сумке, или потому что не строил планов на 5 лет вперед. Зато знаю компанию, которая выбирает новых сотрудников по вопросу: «Был слон массой 1 т и высотой 100м. Через год он вырос до 200м. Какой стала его масса?» (кстати, как бы ответили вы? ). Сколько бы вы не ломали голову над правильным ответом, его просто нет. Здесь работодателю важно только то, как человек отреагирует на вопрос и как будет рассуждать при ответе.
Совет, который дают большинство работодателей, — будьте готовы к любым вопросам и просьбам, но не стесняйтесь отказываться от них, если они никак не относятся к вашим профессиональным навыкам.
Вопросы про работу и профессиональную компетенцию
«Чем ты занимаешься?», «Что ты делаешь на работе?». С увеличением плотности офисных работников на квадратный метр и появлением таких не всегда однозначных профессий как «куратор», «менеджер», «администратор», «супервайзер», «мерчандайзер», рассказывать о своей работе становится все сложнее. Одни и те же специальности используют для обозначения разных, а иногда почти противоположных занятий. Так, и специалист по продажам, и руководитель проекта, и директор компании — все оказываются «менеджерами». Побывав в разнообразных офисных должностях, я совершенно искренне завидую врачам, учителям, продавцам, кассирам, слесарям, строителям, сантехникам и даже калькуляторам (вид бухгалтерской специализации), которые на вопрос о профессии могут ответить одним четким и понятным словом, а свою работу вкратце описать парой предложений.
Отвечая на вопросы о профессии, психологи советуют называть ту специальность, которая придает вам больше уверенности и гордости за свою работу. Если вам сложно рассказывать о том, что вы делаете на работе, а круг ваших обязанностей меняется каждый день и совершенно непредсказуем, попробуйте разбить все ваши активности за месяц по категориям. Заодно сами увидите, на что больше всего уходит рабочее время. Еще одно неплохое упражнение от психологов: «В течение 12 минут дайте как можно больше ответов на вопрос «Кто я?» Ответы, записанные почти бессознательно за этот короткий промежуток, много расскажут вам о самих себе.
Вопросы о личной жизни
«Почему у тебя нет девушки/парня?», « Когда свадьба?», « Почему вы не женитесь?». Как выяснилось, на эти вопросы одинаково неудобно отвечать как мужчинам, так и женщинам. Причем, сами собеседники часто даже не знают, почему об этом спрашивают. И, если на вопросы о свадьбе, родители действительно хотят получить ответ с точной датой, то остальные чаще всего задают их просто так, как small talk или разговоры о погоде. Я в подобных ситуациях вспоминаю отрывок из фильма «Дневник Бриджет Джонс», когда семейные пары, окружившие героиню Рене Зельвегер за столом, вдруг спрашивают: «Почему в Лондоне так много одиноких девушек?» Именно из-за откровенной невнимательности собеседника к твоим чувствам на эти вопросы хочется отвечать чем-то язвительным, вроде «Не торопимся, глядя на вас». А вот моя подруга, наоборот, умудряется не злиться на многочисленные вопросы о личной жизни и даже шутит: «Ты бы видела, какие у них скорбные лица, когда они спрашивают о парне! Видимо всем кажется, что если я несколько лет одна, значит, я инопланетянка с тараканами в голове и вредным характером. Глядя на них, я тут же представляю, что я зелененького цвета, огромных размеров, с щупальцами, вот меня никто и не любит».
Психологи также советуют не относиться к подобным расспросам серьезно, а переспросить, почему такой странный вопрос пришел в голову вашему собеседнику. Вот увидите – человек тут же замнется и сам окажется в неловкой ситуации. Еще один способ, который почему-то часто обезоруживает вопрошающих, — говорить все, как есть. В конце концов, с гордостью признаться в том, что вы терпеливо ищете своего человека и не хотите выходить замуж из-за страха остаться одной, даже приятно. Как ни странно, многих такие разумные ответы удивляют и отбивают желание обсуждать вашу личную жизнь.
Вопросы о детях
«Почему у вас нет детей?», «Вы планируете ребенка?», «Когда за вторым».
Для меня эти вопросы сродни расспросам «Как часто вы занимаетесь любовью?» или «Какие позы предпочитаете?». Начать этот список можно с самого детства, 
когда девчонки во дворе спрашивали что-то про первые поцелуи, месячные и еще что-нибудь, от чего тут же краснели уши. Но если у детей все можно списать на их непосредственность и наивность, то что делать с умными, образованными, интеллигентными, но внезапно совершенно бестактными взрослыми? Игнорировать или уходить от ответа
— единственный способ борьбы, который я нашла после нескольких лет тренировок. Молчаливое пожимание плечами, непонимающая улыбка, невнятное «пока не понятно/поживем-увидим», внезапное восхищение новой прической собеседника или убежавшее молоко — все это прекрасно работает, чтобы свести разговор на «нет».
После такого полуответа родственники обычно начинают сочувственно похлопывать меня по плечу, малознакомые люди понимают, что спросили что-то личное, а друзья вдруг вспоминают, что я интроверт, а не героиня «Секса в большом городе». Мужчины говорят, что у них с такими вопросами еще проще. Сухое «да» или «нет» — обычно вполне удовлетворительный ответ для сурового мужского разговора. Девушки, напротив, сочиняют остроумные реплики, которые с гордостью выдают при каждом удобном случае (подсмотрено на популярном женском форуме):
- «Думаете, мне уже пора?», — удивленно и обиженно округлив глаза.
- «Что только мы не пробовали, никак не получается!», — драматично вскинув руки к небесам и расплакавшись на плече собеседника
- «Вашими молитвами, очень скоро!»
- «Через пару часов!», — нетерпеливо поглядывая на часы
- «Как только, я вам первым сообщу. Даже раньше мужа».
Психологи в очередной раз советуют не раздражаться на бестактность собеседника. Главное – уметь четко ответить на эти вопросы самому себе. Кстати, этот совет прекрасно подходит и для ответов по остальным пунктам.
Гульнара Гарафиева
Сложные вопросы — как быть? Наша жизнь ярка и многолика. День за днем мы встречаем десятки людей, общаемся на улице, на работе, дома. Прохожие, друзья, коллеги, родственники — тонкими нитями общения мы связаны друг с другом. Но не всегда общение доставляет нам радость. Как часто неожиданный вопрос компрометирует, выбивает из колеи, да и попросту ставит в тупик. Очень хочется выйти из такой ситуации красиво, не потеряв лица. Но как? Как уйти от ответа на вопрос, отвечать на который Вам хочется или Вы просто не знаете, как на него ответить?
- Самое простое – сменить тему. Например, на вопрос: « Не Вы ли были в этом ужасном клубе?», — ответить: « В нашем городе столько развлекательных центров! А на следующей неделе к нам приезжает выставка самого Шагала!»
- Когда в нужную минуту не находится ответ на прямой вопрос, можно искусно заменить его на ответ обобщающий: «И вы совершенно ничего не знаете о Бородинской битве?» — «О, это была великая битва, но наша история знает столько грандиозных сражений!»… И развивать повествование уже в этом направлении.
- Можно попробовать заставить человека посмотреть на тебя с другой стороны: «Ты всегда так медленно делаешь такую работу?» — «Возможно, но в моей работе преобладают качество и осмысленность!»
Как ответить на неприятный вопрос
- А если оппонент пытается нас унизить, можно задавить его интеллектом: «Где ты научился так коряво писать?» — «О, друг мой, что ты знаешь о каллиграфии? О ее развитии, о западноевропейском, индийском направлениях? Тебе ли судить об этом?»
- Нередко нас обижают самые близкие люди. Из такой ситуации можно выйти, нажав на моральную сторону отношений: « Ты когда последний раз на себя в зеркало смотрела?» — «Ты же мне самый близкий человек! И понимаешь, что время над нами не властно! Как твоя совесть позволяет тебе так говорить?»
- Можно смутить спрашивающего вопросом на вопрос: «Тебе не надоело читать в рабочее время?» — « А кто у нас весь день не расстается с чашечкой кофе?»
- А на некоторые вопросы мы имеем право и вовсе не отвечать. Нас несправедливо обидели вопросом? Смерим обидчика презрительно – снисходительным взглядом, гордо изогнем бровь, и попросту уйдем, оставив его одного купаться в своем негативе!
Межличностные отношения – вещь очень тонкая. Один неловкий вопрос может перечеркнуть веру в себя и разрушить близкие, доверительные отношения. Да и сама жизнь постоянно задает нам сложные вопросы. Важно нести в себе свет, позитив, веру в себя, творить добро. И тогда нужные ответы найдутся сами! И ничто не сможет помешать нам идти по жизни легкой задорной походкой! И ставить себя в неудобное положение вы никому не дадите, вы же знаете теперь, как уйти от ответа в любой ситуации.
Показало самый широкий спектр уловок, к которым прибегают люди, если не желают прямо отвечать на некий "неудобный", как им кажется, вопрос. В этом смысле все эти 300 с лишним комментов можно изучать как своего рода учебное пособие.
В принципе, уловки стандартны; я их попробую классифицировать, а для простоты заменю вопрос о доверии Библии чем-то более невинным. Например, вопросом "Вы делаете по утрам зарядку?" Тут тоже могут возникнуть затруднения у простого жж-иста: сказать "да" - так вроде врать как-то неохота; сказать "нет" - вроде как публично признаешь слабость своей воли, что тоже нехорошо. И вот человек начинает вилять:
1) Попытка поставить под сомнение само право спрашивающего задавать какие-либо вопросы. "А вы вообще кто такой? Почему, собственно, я должен вам отвечать? Какое право вы имеете вторгаться в мою личную жизнь?"
2) Попытка, говоря словами Э.Берна, "пристроиться сверху", то есть занять покровительственную родительскую позицию. "Вы ведь многого не знаете, молодой человек, а я - старый физкультурник. Я занимался зарядкой еще тогда, когда вы пешком под стол ходили! Глубокое изучение основ зарядки, физической культуры - моя давняя страсть. Мне удивительно, что вы вообще меня о чем-то спрашиваете - настолько несопоставимы наши знания о предмете"
3) Попытка уйти в дебри терминологических споров. "А вообще - что такое "зарядка"? Разве Вы не знаете, насколько это многозначное понятие? Понимаете, может быть "зарядка", а может быть "физическое упражнение". Вы о чем спрашиваете? Если о физическом упражнении, то ведь тут надо еще иметь в виду, что, помимо физического, в каждом есть определенная ментальная составляющая, имманентное духовное усилие. Вы спрашиваете о ментальной составляющей моего бытия? Ну, это крайне сложный вопрос..."
4) Уход через разделение "мы" и "они". "Дорогой мой, люди, делающие зарядку, по крайней мере ДУМАЮЩИЕ о своем физическом совершенстве - это отдельная общность. Зарядка - это ведь не просто так; это ПОГРУЖЕНИЕ, погружение в новую реальность, духовная, прежде всего, практика. Люди, постигающие физическое совершенство - они ведь ДРУГИЕ; они и слова, привычные вам, неофитам, понимают совсем по-разному. Поэтому - как я могу вот так, просто, ответить тебе - делаю ли я зарядку? ПОЙМЕШЬ ЛИ ТЫ мой ответ?"
5) Попытка задавить эрудицией. "Э-э, брат! Вот ты говоришь - "зарядка". А ты знаешь, что это, вообще говоря, практически наука? Что люди специально УЧАТСЯ, чтобы преподавать физическую культуру?! Да-да, есть такой Институт Физкультуры. А вы его заканчивали? У вас диплом есть? А анатомию, физиологию человека Вы изучали, юноша? Вот пойдите, поучитесь - лет через 5 с дипломом приходите. Я тогда вам охотно отвечу, делаю ли я зарядку по утрам".
6) Уход через морально-нравственный наезд. "А как вы можете так вот в лоб спрашивать у человека - делает он зарядку или нет? Вы же психолог вроде бы. Как так можно?! Вы же вызываете у человека стресс! Это что - профессионально? Вы же такими вопросами восстанавливаете людей против себя! Да-а, понятно, какой вы психолог... Простите, был (а) о вас лучшего мнения... Извините, отвечать не буду - как-то стало противно"
7) Конечно же - попытка "на ходу" сменить тему. "Зарядка? Да какая зарядка... Есть более интересный вопрос: вот вы едите помидоры на ночь? Отвечайте, это очень важно! Вы что, не знаете о вреде помидоров?! А вот ссылка! А вот рисунок! А вот схема! Что, Вы и в этом не разбираетесь?! Позвольте, но если вы мне даже о помидорах ничего толком сказать не можете - чего ж я буду говорить с вами о зарядке?!"
8) Подмена вопроса - с личного на "общий". "Зарядка? Вы спрашиваете о зарядке? Но позвольте - а что, разве каждый ОБЯЗАН делать зарядку? Это что у нас - закон такой, что ли? Я не слышал о таком законе. По-моему, в нашей стране это дело добровольное - хочешь, делай зарядку, хочешь, не делай... Что? Значит ли это, что я ее не делаю? Ну почему - я этого не говорил. Зачем вы мне приписываете то, что я не говорил? К чему это мелкое жульничество?!"
9) Уверения, что вопрос в принципе (sic!) невозможно ответить однозначно. "Ну как это можно сказать - делаю или нет? Что, ВСЕГДА, что ли, делаю? При любых обстоятельствах? Ну, это же смешно. Вы что, хотите сказать, что даже с температурой 40 буду делать зарядку?! У меня, думаете, жена умрет, сын повесится - а я, значит, пойду зарядку делать?! Прямо над гробом?? Или вот, к примеру, окажусь я утром в самолете Нью-Йорк-Москва. Я что, встану в проходе и стану приседания и отжимания делать? Ну? А ведь вроде умный человек... На вид... А такие глупые вопросы задаете... Не ожидал от вас..."
10. Подмена вопроса о действии вопросом об оценке. "А почему Вы думаете, что делать по утрам зарядку - плохо? Откуда такая ненависть к людям, которые заботятся о своем здоровье? Что, все должны книги с утра до вечера читать, да? Если кому-то от зарядки хорошо - пусть делает! Зачем вы привязываетесь к таким людям, ЗАЧЕМ?? Эх, я был (а) о Вас лучшего мнения..."
Воспользуйтесь оружием собеседника и допросите его с пристрастием. Например, поинтересуйтесь, зачем он спрашивает и что изменит ваш ответ.
Если сохранять дружелюбные интонации, градус хамства у этого метода практически нулевой. При этом вы выдавливаете вопрошающего со своей территории обратно на нейтральную. Если повезёт, человек поймёт, что вопрос бестактный.
А ты собираешься вообще покупать квартиру, или так и будешь до старости жить на съёмной?
А мой ответ на что-то повлияет? Или почему ты интересуешься?
2. Трансформируйте вопрос
Неудобную тему можно направить в нужное русло, если уточнить предмет разговора, перед тем как начать отвечать. Важно ориентироваться быстро, чтобы собеседник не успел вернуть вас обратно.
Жених-то есть, или так и умрёшь в окружении кошек?
Вы имеете в виду, что кошки отпугивают женихов? Что вы, мои кошки очень дружелюбные, ведь я их брала из приюта. Кстати, и вам советую, котик в хозяйстве всегда пригодится. Тем более что кошки из приюта такие благодарные.
3. Лейте воду
Многословно отвечайте не на заданный вопрос, а на очень близкий к нему, сохраняя главный предмет разговора неизменным. Способ не даёт стопроцентной гарантии, так как собеседника может быть не так легко сбить с толку, но работает. По крайней мере, у политиков.
Если в голову ничего не приходит, начинайте отвечать на вопрос издалека. Пока подберётесь к сути, тема затухнет сама собой.
Почему тебя до сих пор не повысили? Ты очень долго работаешь на этом месте.
В детстве я всегда смотрел на взрослых, которые возвращались вечером с работы, и думал, что однажды и мне это предстоит. Тогда мне казалось, что это отлично, ведь на работе не надо спать и есть манную кашу. Какая роковая ошибка!..
Если вам нужно отвлечь собеседника, дайте ему возможность рассказать о том, в чём он (по его мнению) разбирается. Попросите совета и внимательно слушайте ответ.
Только ни в коем случае не задавайте вопросов, связанных с основной темой разговора. Если вы спросите, например, как найти супруга, в ответ на вопрос, почему вы не , то рискуете каждую встречу отчитываться, как продвигаются поиски. Так что переключайте собеседника на максимально отвлечённую тему.
Ты работу-то искать будешь нормальную или так и будешь фрилансить?
Пока что я озабочена ремонтом. Кстати, вы недавно перекладывали пол в комнатах. Сейчас реально застелить пол доской или это стоит, как чугунный мост? А вы что выбрали? А почему?
5. Отшутитесь
Если вы не искромётный стендап-комик, лучше подготовиться заранее. Раздражающие вопросы обычно одни и те же, так что можно придумать на каждый по ответу и выдавать его каждый раз, как кто-то ступает на скользкую почву бестактности.
Почему ты не заводишь детей?
Знаете, сама себя всё время спрашиваю, почему бы мне не завести детей. Но в итоге не могу с собой договориться, ссорюсь и даже перестаю сама с собой разговаривать. Видимо, придётся ещё немного подождать, иначе нам с собой придётся расстаться на этой почве.
6. Прямо обозначьте своё недовольство
Есть вопросы, раздражающие вас, но в целом приличные, а есть откровенно бестактные. И если речь идёт о последнем варианте, наберитесь смелости и очертите дозволенного так, чтобы ваши слова нельзя было трактовать двусмысленно.
Ты плохо выглядишь, чем-то болеешь?
Сомневаюсь, что этот вопрос уместен. Состояние здоровья я готов обсуждать только с лечащим врачом.
7. Игнорируйте вопрос
Этот вариант потребует от вас некоторых актёрских способностей. Продолжайте , будто не услышали вопроса. Когда собеседник повторит его, продолжайте гнуть свою линию. Рано или поздно ему надоест.
Если вам кажется, что вы не справитесь, уходите от вопроса в прямом смысле слова. Скажите, что вам надо отлучиться на минутку. Возвращайтесь с заготовленной темой для беседы.
Когда ты наконец женишься на Маше?
Простите, я на секунду.
А вы смотрели последний фильм Тарантино?
8. Отзеркальте чужую бестактность
Вы, конечно, воспитанный человек и не хотите хамить в ответ на непрошеные . Но некоторые люди в своих проявлениях любопытства не сдаются даже после того, как испробованы все предыдущие способы. В этом случае немного агрессии не повредит.
Правда, лучше не искать уязвимости собеседника, чтобы ударить побольнее - зачем вам опускаться на его уровень? Он сам даёт вам оружие - свой вопрос. Просто верните его в формулировке, которая выведет вопрошающего на чистую воду.
Когда ты уже сделаешь нормальную стрижку?
Верно ли я понимаю, что ты считаешь мою стрижку неудачной и полагаешь, что я должна подстраиваться под твой вкус, а не под свой?
А как вы уходите от бестактных вопросов?
Жизнь человека – череда из «белых» и «черных» полос, в которых не обходится без неловких моментов. Неприятные ситуации создают злоумышленники, пытающиеся продемонстрировать обществу недостатки своего оппонента. Чрезмерное любопытство друзей или назойливость начальника, интересующегося вашей судьбой – провокационные вопросы сопровождают человека на протяжении всего «пути». Чтобы оценить масштабы отсутствия у собеседников воспитания или наличия желания навредить, нужно ознакомиться с традиционным набором фраз, ставящих людей в тупик.
Когда уже замуж тебя позовут? Почему вы развелись? Сколько ты зарабатываешь? Как ты переживаешь ? Скоро детей планируете «делать»? Где ты училась? Какую сумму вы потратили на отпуск? Как ты заработал на автомобиль класса «Премиум»? В такие моменты в сознании человека витает единственная мысль: «Как уйти от ответа на неприятный вопрос?»
Если вы не заботитесь о чувствах и эмоциях собеседника, то рекомендуется напрямую проинформировать его об отсутствии желания в продолжение разговора
Как не обидеть человека своим ответом?
Нередко неудобные вопросы задают партнеры по работе или пожилые люди, которых вы уважаете. Что делать в такой ситуации? Проявлять агрессию, озвучивать или уходить от ответа – нецелесообразное решение, ведь вы выкажете неуважение к собеседнику. Психологи советуют следовать трем правилам, которые помогают изменить ход событий, не обнаружив собственного недовольства происходящим:
- Смените тему разговора, не придав значения заданному вопросу.
— Кажется, я видел вас в ресторане в эти выходные. Вы же сказали, что будете заняты?
— Я обладаю настолько стандартным типом внешности, что меня постоянно с кем-нибудь путают. Что это был за ресторан? Расскажите, пожалуйста. Интересно узнать, какие заведения я предпочитаю посещать.
- Отвечайте обобщенно, чтобы собеседник не заметил подвоха.
— Вы не знаете ничего об отмене крепостного права на Руси?
— С чего Вы взяли? Масштабы истории Российской Федерации поражают воображение иностранцев. Неужели коренной житель может не знать о таком событии? Только вспоминать трудные для государства времена желание отсутствует, уж простите.
- Представьте ситуацию, в которую вас пытаются поставить, с другого ракурса.
— Вы всегда тратите столько времени на выполнение незамысловатого задания?
— Работу нужно оценивать не по количеству минут, а по качеству результата!
Следуя незамысловатым правилам, вы сможете корректно и конструктивно ответить на вопрос, интересующий собеседника, не оскорбив его. Подобный формат общения не навредит репутации, ведь вы участвуете в диалоге, самостоятельно выбирая вектор беседы.
Визуально показывать недовольство вопросом – нецелесообразное решение. Собеседник только усилит давление, оказываемое на вас, добавив к сказанным словам еще 2–3 колкие фразы
Методы уклонения от ответа на некорректные вопросы
Диалог – искусство построения общения с человеком, где одна неловкая фраза может перечеркнуть веру в собственные силы. Не беря во внимание , к сказанным словам рекомендуется относиться со всей ответственностью. Неосторожное выражение становится причиной конфликтной ситуации, а своевременный комплект – действенной предпосылкой к дружественным отношениям. Чтобы избежать неприятных ситуаций, корректно уходя от невежливых вопросов, руководствуйтесь в разговорах следующими правилами:
- «Оборвите» высказывание собеседника, дав ему осознать, что не желаете продолжать разговор на подобную тематику.
- Задайте встречный вопрос, чтобы отвлечь внимание «оппонента» от вашей личности, взяв дополнительное время на осмысление ответа.
- Сделайте вид, преисполненный уверенности, что не услышали фразы, сказанной в ваш адрес, оставив ее без внимания.
- Парируйте неприятный вопрос с помощью остроумия и юмора, заручившись поддержкой публики, оценившей вашу шутку.
- Если вы обладаете даром красноречия, то не постесняйтесь ответить на вопрос. Только начинайте повествование с фразы: «В моем детстве…», подготавливая собеседника к развернутому рассказу.
- Лейте «воду», не избегая участия в разговоре, который приобретает совершенно другой формат.
- На конкретный вопрос, адресованный вам, задайте множество встречных, уточняющих фраз, поставив собеседника в тупик.
- Осведомитесь у интересующегося человека о предпосылках возникновения подобной формулировки. Спросите о его намерениях, отвлекая от неприятного диалога.
- Акцентируйте внимание на лексике, присутствующей в вопросе, поинтересуйтесь у «оппонента» о причине использования им подобных речевых оборотов.
- Если вы не обделены актерским даром, то сыграйте депрессивного героя из драматических произведений Уильяма Шекспира. Быть или не быть?
- Игнорируйте человека, вопрос которого вам неприятен.
В неприятном диалоге – верные «помощники», сбивающие противника с толку. Не поддавайтесь , чтобы собеседник был убежден в вашей компетентности. Не показывайте свои страхи, предотвращая нападки человека, который решил поставить вас в неловкую ситуацию. Социальная память – долговечное явление, а значит, изменить сложившиеся стереотипы о вас будет крайне трудно. Рациональнее не допустить подобного развития событий, соблюдая вышеперечисленные рекомендации.
Если собеседник на встречный вопрос изъявляет желание продолжать дискуссию, то без толики сомнения скажите, что вы в развитии событий не заинтересованы. Прямой ответ подобного содержания поставит человека, стремящегося уличить вас в чем-либо, в ступор
Варианты универсальных ответов
Ситуации в жизни случаются разные, поэтому у людей должны быть заготовлены универсальные ответы на неприятные вопросы. Подобные фразы помогут сохранить чувство собственного достоинства, не подвергнув сомнению общества безупречную репутацию. Бороться со стрессом в волнительные моменты станет проще, ведь у вас всегда будет 2–3 заблаговременно продуманных ответа для недоброжелательных собеседников:
- Вы удивительный человек, личностными качествами которого я бесконечно восхищен! Умение задавать риторические вопросы – это ваш врожденный талант?
- В каких целях вы интересуетесь?
- Вы действительно умеете задать вопрос, ставящий собеседника в тупик! Как научиться такому искусству диалога? Не поделитесь?
- У меня уже готов ответ на интересующий вас вопрос, но только сначала хочу полюбопытствовать: Для чего вам такая информация?
- Вы настаиваете на таком формате разговора? У меня нет желания обсуждать подобную тематику.
- Уверен, что вы знаете ответ на этот вопрос.
В построении диалога с человеком, который хочет поставить вас в неловкую ситуацию, предпочитайте сохранять спокойствие и решительность. Собеседник, не заметивший страха оппонента, сбавит «обороты», забросив стратегию пассивной агрессии. Помните, что только умение сохранить чувство собственного достоинства, подкрепляемое харизмой, позволяют добиться социального признания, выдержав нападки конкурентов.
Для того чтобы невежливые или неприятные вопросы не выбивали вас из привычной «колеи», стремитесь к душевному равновесию. Внутренняя гармония – залог достойного поведения в стрессовых ситуациях. Неудивительно, что к уравновешенным и уверенным в собственных силах людям с некорректными вопросами злоумышленники обращаются намного реже.
